Je me souviens très bien de cette nuit-là, la nuit de mes 21 ans. Je venais de rentrer d’une des fêtes d’anniversaire les plus cool qui soient. J’avais réservé une soirée dans une discothèque avec piscine. Inutile de dire qu’avant minuit, j’avais fini dans l’eau avec la moitié de mes invités et que les nouveaux vêtements CK que ma mère avait décidé de m’offrir étaient tous abîmés par une trop grande exposition au chlore.
J’ai chargé « Breathe » de Telépopmusic sur mon lecteur CD et j’ai commencé à penser à la vie qui passait, vers quatre heures du matin, à ce que j’avais fait et à ce que je voulais faire et être. Et je me souviens très bien qu’il y avait cette petite voix, au fond de moi, que je ne voulais pas écouter et que je me disais : « Non, je ne donnerai jamais d’espace à cette chose et elle ne fera jamais partie de moi », ignorez-la et je serai comme tout le monde.
À cette époque, je sortais avec plusieurs filles à l’université, mais je sentais que quelque chose n’allait pas, car je voyais tous mes proches se mettre en couple, s’embrasser et être heureux. J’ai pris un bon départ, du moins à cette époque, mais quand les choses ont commencé à devenir sérieuses, je me suis enfui, et en fait… non… je me suis juste enfui.
Dans la vie, j’ai toujours eu l’étrange sentiment d’être un peu observateur. Je voyais les autres tisser des liens et être heureux, je me sentais un peu comme l’observateur dans le tableau « Danse à la campagne » de Renoir. Vous est-il déjà arrivé de regarder un couple heureux et de vous dire « qui sait quand ce sera mon tour ? » ou « qui sait ce que l’on ressent ? »? ma vie durant ces années pourrait être racontée de cette manière, une attente éternelle pour devenir le protagoniste de sa propre vie. Ne vous méprenez pas, je suis extravertie et j’ai toujours tissé des liens avec les gens, j’ai été présidente de classe, présidente de l’école, j’ai fondé des clubs, j’ai fait des relations publiques, mais (maintenant je le sais) c’était comme si je ne me connaissais pas vraiment moi-même.
Vers l’âge de 25 ans, j’ai cessé de sortir avec des filles à l’université. Je me suis dit que si les choses n’allaient pas bien, c’était simplement parce que je n’avais pas encore rencontré « l’élue ». Mais le problème, c’était moi, j’étais le produit d’années de croyances catholiques, de parents conservateurs et de paresse vénitienne. Pour ceux qui ne le savent pas, la Vénétie est un peu comme le Texas italien, densément peuplé et rempli de gens plutôt étroits d’esprit, qui se croient manifestement intelligents en parlant avec platitude ou en élevant la voix pour affirmer leur propre opinion, stérile ; bref, le pire endroit pour être « différent ».
Entre 25 et 30 ans, j’ai commencé à travailler et à explorer l’Italie et le monde. Je me souviens que j’écrivais beaucoup, dans des blogs, et que je rencontrais des gens très facilement, partout. Je découvrais des choses sur moi-même, chez les autres, et en écrivant, je rassemblais mes pensées. J’ai remarqué que mon attention se portait beaucoup plus souvent sur les corps masculins sculptés que sur les magnifiques formes féminines. J’étais une sorte d’ascète, avide de curiosité, mais chaste et pure dans l’âme.
Puis l’âge de 30 ans a marqué un tournant pour moi (heureusement). J’ai senti qu’il fallait que je bouscule ma carrière et ma vie et j’ai décidé d’aller vivre à Dubaï (sans connaître personne). Sans connaître personne, j’ai vite découvert qu’à Dubaï, j’étais totalement libre de faire et d’être qui je voulais.
Oui, à Dubaï, où l’homosexualité est illégale, j’ai découvert qui j’étais, ce que je voulais et ce que j’aimais. Mais cela mérite un article à part, car les quatre années passées à Dubaï représentent une renaissance et un changement profond qui méritent leur propre espace.
Parfois, je me demande qui je serais aujourd’hui sans les quatre années que j’ai passées à Dubaï.
Là-bas, j’ai pu aimer, sortir avec qui je voulais, rencontrer des gens du monde entier, et même baiser avec des gens du monde entier, et j’en suis miraculeusement sortie indemne de MST…
Mais l’objectif est tout autre. C’est que, de retour en Vénétie, je me retrouve à nouveau en contact avec un grand nombre de personnes qui se « cachent ». Je comprends pourquoi ils se cachent, mais ils continuent à gâcher leur vie en essayant par tous les moyens de se priver du bonheur que chacun d’entre nous mérite pour sauvegarder une réputation assez inutile.
Récemment, le moment de plus grande tristesse que j’ai ressenti a été lorsque j’ai entendu une personne que j’aimais d’un amour fou me dire « tu sais, je suis tombée amoureuse de ce type, lui aussi comme moi est bisexuel ». J’ai pensé à sa liste de 120 contacts masculins (qui ne cesse de s’allonger) sur le portail de rencontres grâce auquel nous avons fait connaissance, et j’ai eu une nouvelle preuve que la morale commune faisait qu’il était socialement plus acceptable pour lui d’avoir une relation suivie avec un autre homme bisexuel (l’autre est aussi gay, hein ! ne vous méprenez pas) plutôt qu’avec moi, qui suis ouvertement gay. Il y avait peut-être d’autres raisons, je n’en doute pas, et il ne m’aimait probablement pas assez, mais le fait est qu’il y a des gens qui se complaisent dans ces étiquettes stupides, et que nous sommes tous enchaînés dans un jeu stupide de désir et de peurs mal gérées.
Ma mère, après que je lui ai dit que je n’étais pas vraiment hétéro, m’a dit : « tu as réussi à faire tout ça toute seule, ça n’a pas dû être facile ! : (
Eh non, ce n’est pas le cas. Parfois, j’aimerais mieux m’en sortir, j’aimerais être moins conditionnée par mon entourage, j’aimerais avoir plus confiance en moi.
Et en attendant, je me demande qui me rendra un jour le temps passé, toutes ces années difficiles passées à essayer de comprendre qui j’étais, qui pourra rendre le temps à toutes ces personnes qui aujourd’hui encore, à un pas de l’amour, à un pas du bonheur, renoncent, de peur d’être jugées par une société encore peu mature, et en attendant je continue à avoir un peu pitié de tous ceux qui se cachent encore, mais qui essaient, qui essaient de sortir et de devenir quelqu’un d’autre.
Je me tourne donc vers ceux qui n’ont pas encore bien compris comment se « libérer » de toutes ces contraintes que la vie nous donne (car c’est vrai, nous sommes humains et nous aimons être en groupe, mais il faut aussi et d’abord comprendre qui nous sommes !)
S’il y a un petit soupçon, une petite possibilité, un petit doute qui vous habite que vous aimez les personnes du même sexe, sachez que ce n’est pas quelque chose que vous pouvez déléguer à quelqu’un, qu’il n’y a pas d’échappatoire, tôt ou tard la vie vous demande d’assumer ce que vous avez été, et c’est le meilleur conseil que je puisse vous donner, et le meilleur conseil que je puisse vous donner, de la part de quelqu’un qui est passé par là, c’est que le temps qui passe, personne ne vous le rendra, alors faites bon usage du temps que vous avez, utilisez-le pour vous, utilisez-le pour aller en profondeur, parce qu’en fin de compte, quand vous en sortirez, la seule colère que vous ressentirez sera pour tout le temps que vous avez perdu à regarder les autres être heureux.
